我不是情感大师或是高级玩家，我多年被前女友们情感操控、或是被相亲对象渣的角度进行描述总结的。

因此，我不知道如何应对这些手段。我只是在经历了这些手段之后，归纳总结了一下。

以我多年的经验来说，早点跑是最正确的选择，勉强适应是相当痛苦的事。

第一招：打压你的爱情价值观

根据外貌、条件、性格等因素压制你，让人觉得自己有明显的缺陷。

例如，如果你有房子和车，就说对你就没有感觉了。比如，家境不错，工作就不好，比如什么都好，就不算个子高，没有人是完美的。一旦打压起来，就会找到缺点。

一般使用这种手法的女性都很低价值，想嫁给更好的男人，但又害怕男人醒悟，所以想用打压价值的方法勉强搭配。

识别的技巧很简单，心地善良的女人不会无缘无故打压别人。

但换一种说法，女人相亲时打压你，大概率是她低价值，你高价值(分人，自己判断)。

第二招：享受你的爱情价值观

女人在经历了初级阶段之后，往往会以试一试为借口，享受婚姻和爱情价值带来的好处。

比如每天接送、付账单、送零食、送奶茶等。名义上叫“培养感情”，但实际上，她们还没有想过。是不是想和你谈，不过是想先得到一些好处，或者享受一下优越感。

我个人认为，凡是不给你名分的相亲，一定要直接排除。不存在“尝试一下”或“试用男友”之类的东西，就像你不能去超市买一瓶水来喝一样，喝一口把它放回去。

我曾经给一个女人当过一年半的试用男友，我想没有人比我更理解试用男友的痛苦。

第三招：要求你接受她爱情价值观中的不足

比如家里没钱啊、有废物弟弟啊、父母有性格毛病啊、工作一般啊、个子不高啊、怀过小孩啊、惯性流产啊之类的。

刚开始接触的时候她不会说实话，等感情变好后，她再选择告诉你事实的真相，此时如果你无法接受，那你就是渣男、就是背叛感情；如果你可以接受，那从此以后你都要一直接受，你反抗就是你渣男。

实际上，很多女人都喜欢使用这一方法，将本来该由女人承受的道德压力，转嫁给不知真相的男人来承受，这样女人就会立于不败之地。

不得不说，女人在这方面简直是天才级别的演员。

第四招：示弱获利

很多女人在经历了婚姻和爱情关系后，逐渐把自己当成“病人”，后来把男人当成“医生”。他们把失败的感情留下的创伤视为一种“疾病”，要求“医生”必须能治疗“病人”，如果治不好，就把所有的罪孽归咎于“医生”。

举个例子，一给女人曾遇见过渣男，她有一种非常强烈的不安感，一旦遇到新男友，就会把在过去的关系中受到的伤害强制转移给他。她把对过去关系的概括和应对手段都强加给了新男友。

包括但不限于“对安全感的不断强调”、“对新男友的人身控制、社交控制，乃至于精神控制”，虽然新男友并不是造成她这些“病症”的加害者，但作为新“医生”，新男友必须负责治疗，且要治疗好，否则就是新男友的问题。

可众所周知，再好的医生也不能治百病，心病还需自愈，莫要折磨他人。

第五招：敲山震虎

建立关系后依然没有安全感，女人经常会暗示一些很奇怪的点，比如“我有一个闺蜜，她男朋友blablabla”。

切记，一旦出现“我有一个朋友”这个句式，一般就是在表达自己深层的择偶观念，女性一旦混成圈子，就会觉得圈子内的彼此都是条件相似的，

而她此时提出“别人家的男朋友blablabla”，就是暗示你“别人有的，我也要有，我没有，不是我的问题，因为我和我朋友差不多条件，所以是你的问题”。

该怎么做不用我多说了吧？

第六招：薛定谔的受害者

打个比方，在一段婚恋关系中，女性一旦出轨，就会将锅甩给男性，提出“是你一直不在我身边”、“是你性能力不强无法满足我”、“是你不能平衡工作与生活”。

可实际上大家都明白，出轨才是过错方，女性这样做无非是想减轻自身面对的心理层面上的道德压力与社会层面上的舆论压力，将自身转变为受害者，使自身处于“受害者与加害者的叠加状态”，以此迷惑男性直观感受。

实现心理层面与社会层面的翻盘。

这一招不一定是用在出轨上，但一经使用，大概率不是已经出轨，就是在出轨的边界线上左右横跳了。

第七招：预设立场

相信很多朋友在婚恋关系中都遇到过这个问题，比如，女性看到一则婚恋有关的人类迷惑行为大赏，就会预设立场，将自己预设为受害者，将男性预设为加害者，然后要求男性从加害者的角度出发，阐述自身观点。

男性在此时往往陷入圈套，然后陷入争吵。

打个比方，一桩离婚案，男性出轨，女性受难，然后女朋友借机发挥，预设你就是出轨方，然后要求你从出轨方角度进行阐述，分析自身的一些行为，做出一定的保证。

再打个比方，同样是上述案例，女性直接带入被害者视角，将你想象成加害者，直接了当将自己和你的立场进行预设，然后对你进行粗暴的价值观输出。

即便你根本没犯这个错，但价值观是一定要输出给你的，而且一定会将你预设为加害者那一方。

准确些说，这也是情绪控制的一种延伸——价值观控制。

但手法更为高明，因为一旦将自己预设为被害者，将男性预设为加害者，就可以立于不败之地，因为吵到最后，有一个已经出现受害者的案例就摆在你们眼前，一旦男性从加害者角度出发进行阐述，是怎么也不可能吵赢的。

女性从而输出自身的价值观，对男性的价值观进行打压，达到控制的目的。

第八招：找工具人和备胎

女性最喜欢纠结一个问题：异性间是否存在纯粹的友谊。

以此为基础对男性进行迷惑，实则女性十分清楚自己身边男性们的想法，并对此加以利用。

举个例子：

一位女性即便拥有了男朋友或是老公，她也会不自觉开发其他男性，以作备用，这是一种饱和式的恋爱方法，一旦男友或老公出现问题，女性立刻就可以踢掉换人。

或者换一种说法，女性十分擅长给男性添加“定位”，男朋友是“男朋友”，另一位男性是“可以进行情绪宣泄的二号垃圾桶”，再一位男性是“可以帮忙完成工作或课业的工具人”，以此类推。

即便步入婚恋关系，这种饱和式恋爱手段也不会停止。

第九招，也是我最厌恶的招数：旁敲侧击、步步为营

打个比方：

1、女性开始若有若无地跟你讨论某些问题，频率极大时，就是在试探你的价值观，试探你对这些问题的态度，而往往，问这些的女性本身就存在这些问题(比如流产、是不是处女、婚前同居、出轨等)

2.女性开始不断用各种小的方面突破男性的底限，举例子：你恐高，那就非要你陪着坐过山车；你怕水，就非要你一起去游泳；你比较害羞，就要你疯狂地在大众面前展现爱意；你比较古板，就要你学会少年气。

总之，你原先的原则都要被逐步瓦解，最终的试探是：如果我出轨，你还能接受我吗？如果我毁容，你还会接受我吗？如果我重病，你还会接受我吗？

通过不断突破男性的底限，达到控制与预埋伏笔，为自己日后犯错寻找适当的借口。

以上两种方式，往往不会集中体现，一旦男性表现出反抗，女性就会顾左而言他，冷却一段时间，然后利用别的方法再次试探。

女性在婚恋关系中这种不正常的试探底限的心理，以及以婚恋关系为要挟手段，所进行的强制突破底限行为，在字母圈里一般称为“调教”。

在字母圈里，一旦你被“调教”，你的XP就再也刹不住车；同样的道理，在现实生活中，一旦你被“试探、突破”，你生为正常男性的底线也将不复存在，得到的只会是女性不断的、肆意妄为的、更多的“试探与突破”。

第十招：标准指定+定价权+市场垄断

1.标准制定，这很好理解，也就是婚恋关系中，所有的规则都由女性来制定、修改、补充，男性只能在女性制定的规则内玩。

2.定价权，婚恋关系中，双方的投入所换算的价值，完全由女方来决定其高低。

打个比方，男方日常接送、投喂、倾听甚至负担更多账单，男方认为自己付出更多。

可一旦和女方发生争辩，从女方口中再次听到这些行为的价值，男方就傻了。

因为女方可以随口改变你自认为的高价值婚恋行为，并进行压价，而你没有定价权，你只能傻听着，说不定还会在潜移默化下，认可女性对你所投入的价值的定价。

同时，女方即便付出更少，但通过定价权，也可以直接提高自身婚恋行为的价值，以此维持一种"虚假"的公平。

3.市场垄断，进入婚恋关系后，女性往往会要求男性断绝异性联系，而她自己会找各种借口，保存自身的异性人脉。

这就是垄断，将男性的选择权彻底夺走，却保留自身的选择权，配合第十二招的饱和式恋爱，长久下来，男性会逐渐失去正向的婚恋价值(没错，和异性多接触，就能提高自身的婚恋价值)，而女性得以保存这种价值。

当感情真的走到陌路的时候，哪一边吃亏，不言自明。